وجود صوفي

بصفتي كائنًا، فأنا موجود في بيئة تسمى المجتمع المكون من عدد كبير من الكائنات. وللفوز بحياتي، يجب أن أجعل روحي إنسانية من خلال الشعور بالتعاطف مع الأرض وخسائرها، ويمكن القول "إن الشعور بخسارتي لن يزول أبدًا"؛ لأنني شخص مُدرَّس للأسرار الدينية وهو على اتصال مباشر بالإله. أنا واحد مع الكون، لذا فأنا كل شيء وكل شيء هو أنا.

ومن

إن كمال الموقف يؤدي إلى الحسية (تنشيط الحواس). يجب أن أشعر بمشاعري بكل قلبي. ومع ذلك، يجب أن يقال لي إن قلبي يعيش وهمًا وأن "الوهم المحب لقلبي" لا ينبغي أن يرحب به عقلي. لأنه لن يؤدي إلا إلى تشويش رؤيتي في محاولة العثور على الحقيقة. لذا "وداعًا للقلب يعيش وحيدًا"، وأنا أعيش حياة مكونة من عناصر عديدة مثل؛ الأرض والنار والماء...

إن ما يهم في الوجود هو أن نبتعد عن الأنا وأن نتواضع أمام الطبيعة وعناصرها. فمن المفترض أن الحياة كذبة وأن كل البشر يبحثون عن الحقيقة. وأنا ككاتب لابد أن أجد الأسلوب كما يجد الصوفي الله "في روحه". لذا فلنقل إننا جميعا متبنون من قبل الأرض التي هي أمنا، ونحن متبنون لأننا في الأصل أبناء الله. وعلى الرغم من أن الهواء "هادئ للغاية" والبحر "يبتسم"، فإن جوهر هذا السحر لا يزال غامضا. إن عناصر التصوف عديدة مثل الاتحاد بالإله (الإطلاقية)، والنشوة الدينية والسياق التفسيري، والتنوير، والحياة الروحية، وإعادة التشكيل. ومع ذلك، فأنا بعيد كل البعد عن أن أكون روحانيًا، وبالتالي فإن قلبي يعيش وهمًا. إنه لغز يجب أن ننطلق نحو التأكيد، وهو شيء يتجاوز الفهم. فلننظر "بحب متزايد" إلى السماء الصافية لأن مصيرنا مكتوب في النجوم.

أتحدث بـ "عقل هادئ" عن شيء أعلم أنه يجعل عروقي تتوهج، لكنه لا يقول الحقيقة. ما أدى إلى ذلك هو حلم الشاعر الذي يعتقد أن الوهم حقيقي. هذا الحلم يعوقه مجتمع هو مصدر الكآبة والغرور الذي يجعل البشر يشعرون بالوحدة والألم في القلب والضيق وحتى الفقر. ومع ذلك، فإن الإيمان يجلب الفرح وينشر الخير، ويمكن لإلهي العظيم! أن يؤكد "أنني عشت طوال حياتي في فكر ممتع" عندما فكرت في أشياء عديدة. مثل تشاترتون؛ "الصبي الرائع، الروح التي لا تنام والتي هلكت في كبريائها؛" هذا يجعل عقلي مكانًا وحيدًا ليعيش فيه الشاعر الشاب.

صحيح أنني أبدأ فقط في "الفرح" ولكنني سأنتهي للأسف في "التبعية والجنون". "لكن يا "حريتي العزيزة" أنا مجرد عاشق لك ولهذا السبب، ظلت أفكاري "ساكنة تمامًا" وحتى أن العديد منها تم رفضها. لقد طاردتك حتى "لامست الشمس الأفق تقريبًا". يجب أن يقال إن طريقي تحت "الشمس الهادئة" وهي "رحلة تسكع ممتعة" تهدف فقط إلى تقريبني من ملجئي الذي هو أنا. لقد قيل لي من قبل الملائكة أعلاه أن الخير في حد ذاته يكفي ليكون الله أبًا لي وأن "لا أفتقد الفرح أبدًا". أنا متحمس جدًا للخير الذي قد أفعله، ولكن لن يتم أداء أي خير أبدًا إذا كان "الشغف بداخلك".

إن هذه المعرفة توضح رؤيتي فأستطيع أن أرى "العالم في حبة رمل" بل وأرى "السماء في زهرة برية". إنني لست سوى فائز، لذا فإنني أصرخ بدلاً من أن ألعن، لأن هذا ما يفعله الخاسرون لإسكات الحقيقة. إن ما يجمع بين جميع أبناء الله (النور) هو أننا جميعاً نُقاد إلى تصديق كذبة تجعلنا لا نرى "من خلال العين". أو على الأقل لا نرى بؤس هذه الأرض حيث يتقدم الفقر في كل زاوية ويقال إنها "أرض فقر!". ومن الملاحظ أن الشمس لا تشرق على الأرض حيث يسود "شتاء أبدي" يجعل جميع الطيور تختبئ في أقفاصها الذهبية. ولكن السؤال هو، "كيف يمكن للطائر الذي ولد من الفرح أن يجلس في قفص ويغني؟" بإسقاط جناحه الرقيق ونسيان "ربيع شبابه!".

في قمة البهجة، لا يزال الشاعر يأمل أن يشرق الصيف في بهجة. أن ينظر مرة أخرى إلى السماء ويرى السحب تتجمع ببطء وتتحول إلى "نجمة حواء". من الحكمة أن نقول إن المنظر مشع بهدوء، ومتميز بألحان تبدو ترانيمها مثل "طيور الجنة". وهكذا، مثل الماس، تتألق في رقصها حول حبي فقط "للتأمل في الهدوء".

والله من أنا منهم؟

صحيح أن عقلي السلبي هو المسؤول عن عظمة عقلي. ومع ذلك، فإن مثل هذه الأفكار الخافتة لا تنكر أنني ما زلت أستطيع أن أسير متواضعًا مع إلهي. الذي أمدحه وأؤمن به ليشهد أعنف العواصف. تحت القمر الجديد، ستُرسل روحي إلى الخارج بدافع معين مقترن بضوء شبحي لإحياء هذا الألم الباهت الذي يقيم في فراغ روحي، والذي يستحضر الحزن العاطفي الذي لم أجد له راحة. كيف أنكر هذا المزاج القاسي الذي يتقدم من زوايا فراغي؟ ما زلت أستطيع أن أرى النجوم تتحرك بعيدًا في البحيرة الزرقاء في السماء الغربية وأندهش؛ "كم هي جميلة!" ولهذا السبب، سأحدق إلى الأبد في "هذا النور، هذا المجد، هذا الضباب المضيء الجميل". نعم، إنه حلم لا يمكن أن أحلم به لإنقاذ نقاء مثل هذه اللحظات. آمل أن أرحب بي في سماء جديدة أعيش فيها على تراب الأرض. حينها فقط أستطيع أن أحلم بالحصول على السعادة وأسميها ملكي.

لا أزال أتخيل امتلاكه وتعليقه بما منحتني إياه الطبيعة عند ولادتي ليشكل روح خيالي. ما أحتاجه حقًا هو أن يشعر بي أحد، لكن تحلَّ بالصبر لأنني لا أشعر بأي شيء. كل ما يمكنني فعله الآن هو عدم التفكير فيما أحتاج إليه، وأصبحت هذه السمة ذاتها "عادة روحي". طارت حول عقلي، وشكلّت دوائر تصور "حلم الواقع المظلم!". لن أطاردها بل سأتوقف لأشعر بأعمق صمت لحشد من الناس في اندفاعه. تتعالى هذه الأفكار الصغيرة في غرفتي الفارغة في منتصف الليل عندما أحاول النوم.

إن النهوض من هذا العالم أمر لا بد منه، فروحي الحية لها قلب خفيف للغاية يعكس بساطته. لا أزال أشعر ببرودة وحدتي، ولن أحلم بالموت في "مسقط رأسي الجميل". بل حلمت بنجوم السماء في "المدينة العظيمة". حيث رأيت الله في كل جزء من الكون، ويمكنني أن أشهد على أنه معلم عالمي عظيم. لا تستطيع عيني إلا الإعجاب بجمال هاويتها الرومانسية التي تتحرك على أرض خصبة عبر "الغابات والوديان" فقط لتغفو بجوار "محيط لا حياة فيه". في الكهوف الأكثر جليدًا، اتضحت رؤيتي، وانتعشت من خلال متعتها بالكتابة، فقط للكتابة، وهذا يجعلني شاعرًا للطبيعة.

أتذكر طفولتي وأيام شبابي وكأنها كانت بالأمس. صديقي الضائع الذي لم أجده بعد، والحب المحرم الذي لم أحلم قط بامتلاكه. أقف على هذه التربة الجافة للواقع كنجم وحيد "يضيء ضوءه على بعض اللحاء الهش في هدير منتصف الليل في الشتاء"، وما زال العميان لا يروني أو يسمعون أغاني الحرية التي أهيم بها في هذه الصحراء حيث هجروني منذ فترة طويلة، تاركين لي الحزن. مدفوعًا مثل شبح أو بالأحرى مثل جثة تم سحبها من قبرها إلى الحياة مرة أخرى. ربما يأتي الربيع مرة أخرى وستتوحش روحي وتتسع لتزدهر فني. أرفع رأسي لأراهم يتجولون في السماء التي أغلقت أبوابها بإحكام، ولا عجب في ذلك لأنني أعلم أنها لا تسمح للوحوش بالدخول. لذلك، يثورون على السماء بسرقة ألمع نجومها حتى لا يرى أحد أنهم مرحب بهم فقط في الجحيم. ومع ذلك، لا يزال القمر المقدس يعكس رؤيتي، وهذا، للأسف، لا يزيد إلا من حاجتي إلى أن أرتفع مثل موجة، أو ورقة، أو سحابة، أو أي شيء إلى أحضان جنتي الجميلة.

هذه الكلمات التي أتحدث بها إلى الأرض التي تنام طويلاً، وتصبح مجرد رماد يتناثر بين صفوف البشر. ولا أستطيع إلا أن أسأل الريح: "يا ريح، إذا جاء الشتاء، فهل يمكن أن يكون الربيع بعيدًا؟". لا يمكن أبدًا أن تُحلى هذه الحاجة على الرغم من بهجة روحي التي لا يستطيع الأعمى رؤيتها. تنظر مباشرة إلى روحي، وتعتبرها واحدة من الأرواح الزائفة التي تطير أمام بواباتك بأقسى الأجنحة. أنا مجرد عاشق لك يريد فقط "استعادتك مرة أخرى". إن صمت الليالي المرصعة بالنجوم يرفع صوت قلبي الذي يتوق إلى أن يصبح "موطنك"، مرة أخرى. لكن الأغنية التي تغنيها ترتفع بطريقة ما عندما أصل إلى السطر الذي يقول، "أنا نجمة من السماء". لا يشعر بهذه الكلمات إلا سحابة وحيدة "تمطر أشعتها"، ويمكنني أن أرى بوضوح شديد سطوع هذه القطرات كما لو أن "من حضورك تمطر مطرًا من اللحن".

إن هذه الموسيقى لا تزيد من حلاوة صوت الحب إلا وتلون أبواب السماء بذهب خالص لا يستطيع "اللصوص ذوو الأجنحة الثقيلة" أن يطفئوه. أتمنى أن يستمع العالم إلى مثل هذا الخطاب الممتع الذي ألقاه شاعر ماهر تترجم كلماته تناغم سحره، الذي سيُكتب بأحرف كبيرة "جنونًا" في كتب تاريخ أسلافه. كلما فكرت في هذا، يزداد حزني لأن لا شيء بقي من حبنا سوى الحمى. أستطيع أن أرى هذا الحب يتلاشى، ويطالب بالنسيان.

ولكنني سأطير إليك بدلاً من إضاعة الوقت في البحث عن حب جديد لن يشبه حبنا أبداً. لا أستطيع إلا أن ألاحظ مدى رقة الليل، ولكن لا يوجد ضوء هنا، ولا تستطيع عيني أن ترى سوى الظلام في كل مكان أنظر إليه بحثاً عن الموت. صحيح أنني كنت دائماً في حالة حب مع "الموت الهادئ"، ولكن الآن، أكثر من أي وقت مضى، يبدو الأمر أكثر إغراءً من مجرد الموت.

في نشوة حلمي حيث لن أفكر في الحزن مرة أخرى. أنا مجرد طائر خالد كان قلبه يتوق لأجيال لتذوق الحب، ليُسمم في النهاية بالبخور الناعم لوردته الذابلة. إنها حقيقة يجب أن تُقال ولكن أذناي لا تسمعان صوت الكذبة التي أسمعها خلال هذه الليلة العابرة. لا أشعر برغبة في غناء "الأغنية نفسها" التي قد ترفع صوت حبي للموت. لا أستطيع إلا أن أعترف لنجوم هذه السماء أنه لا يوجد شيء مؤكد هنا حيث يمكن أن يكون رؤية أو حلم يقظة. لا أستطيع إلا أن أسأل؛ "هل أستيقظ أم أنام؟" للشمس التي أنا محظوظ جدًا لوجودها كصديقة لي. آمل ألا يتوقف دفء أيام الصيف هذه أبدًا حتى تُسمع أغاني الربيع مرة أخرى. لن أفكر فيها الآن ولكن لا يمكنني إلا أن أتساءل؛ "أين هم؟" على الرغم من أننا نبدو متشابهين لأن "لديك موسيقاك أيضًا". هذا يزيد من فرحتي بمعرفة الجمال السليم الذي لن يتحول أبدًا إلى لا شيء.

إن إيماني مهيأ للتشويه بسبب عدم إيمان أرواحهم المظلمة. ورغم كل شيء، ما زلت أعتقد أن الطبيعة أسمى من أن تجلس المخلوقات غير البشرية بين أزهار النرجس وتلعن اللون الأخضر لعالمها. هذه مجرد قصة أخرى مشبعة بحب خافت للغاية بحيث لا يمكن سماعه ومعقد للغاية بحيث لا يمكن كتابته بكلمات بسيطة. ومع ذلك، فإن جوهرها يجب أن نشعر به بشغف شديد لأنه يتوهج من اللانهاية حيث تم تعريفه بأنه "ضوء مبتهج". هذا النوع من الإلهية يطارد بالتأكيد روحًا منحنية بالعاطفة. على الرغم من أنها مكتوبة في النجوم، إلا أنني، ككائن، يجب أن أتتبع "العنبر الرقيق" لغرضي هنا على الأرض لكتابة قصتي الخاصة في النهاية. لهذا السبب، آمل أن أكتب العديد من الأبيات لأنه "قبل أن تختبئ الأقحوان، ذات الحواف المطلية باللون الأبيض، في الأعشاب العميقة" يجب أن أكون قد وصلت على الأقل إلى منتصف كتابة قصتي.

في الوقت الحالي، تدور أفكاري حول الانطلاق على طريق من عدم اليقين حيث سأسرع إلى الأمام عبر أزهاره المتعددة وأدعو الله العزيز ألا "يضع نهاية" أبدًا. في وحشية هذه النشوة، يستمر عقلي في البحث عن طريقة لتبرير "المطاردة المجنونة" لروح متهورة في بحثها عن الحقيقة. ومع ذلك، فإن الطريق نحو السعادة ممهد بوعود الشباب الأبدي. صحيح أن ثقل مثل هذه الوعود يخفض السماء التي تنهار إلى شكل محدود. تنتشر هنا وهناك على سطح الأرض مثل الرخام بلا جمال على الإطلاق. لا يمكن لأي شخص إلا أن يتساءل؛ "هل سيعود الفن المقفر يومًا ما؟". تضيع الأجيال في السعي وراء حلم مخفي في ضباب لغز يسمى الحياة. إنه لتأكيد أن الجمال هو الحقيقة وبالتالي يجب أن تكون الحقيقة جميلة على الأقل في نظر آخر المؤمنين بها.

ورغم هذا فإن هناك متعة معينة في الاختلاط بالكون "كقطرة مطر" مجهولة تماما بين أنينه. صحيح أن المجتمع ليس شيئا أكرهه ولكن الطبيعة كانت دائما تروق لحواسي. ملامحها التي أراها في شواطئها المنعزلة المضيافة والموسيقى التي أسمعها في هدير بحرها العميق تزيد من حبي للطبيعة. حبي للطبيعة لا مبرر له إذا أخذنا في الاعتبار حقيقة أن الإنسان لا يساهم إلا في تخريب الأرض من خلال وضع أنقاض مختلفة عليها. إن غضب الإنسان لا يزال حتى يومنا هذا كظل على سطح الأرض. ومع ذلك فإن السماء ترسله إلى إلهه ليعبر عن أمله في العثور على ميناء قريب على الأرض. لكي تغسل مياهها هؤلاء "الغرباء" و"العبيد" أو بالأحرى المتوحشين من رغبتهم في الخلود. إنها رغبة لا تتغير وتحافظ على استقرارها مهما هبت الأمواج من نسيمها لتشكل عاصفة تجمد القطبين. صحيح أنها سامية لأنها تعكس "صورة الأبدية" ولكن لا يمكن إنكار أن الوحوش قد خلقت في أعماقها. ثم تظهر مرة أخرى على سطح الأرض لتتحرك وحدها بشكل مخيف.

ولكن "المحيط" أنا مجرد ابن لك كما هو الحال مع البحر. وبكل سرور أرجع مخاوفي ومخاوفي الممتعة إلى نضارة مياهه. ولهذا السبب، أستطيع أخيراً أن أقول كلمة وداع لحاج الحب الذي حاصرني طيلة شبابي، لذا "وداعاً!" للمشهد بأكمله. أما الآن، فيتعين علي أن أجمع أفكاري وأميزها عن أصداف اليأس. ولكن من العبث أن أفعل ذلك لأن الليل لم يخلق إلا للحب. لذا "دعني أحب!" هذا الحزن لأنه ملكي وحدي. وهذا الجزء من الألم الذي أعانقه يترجم قوة الحب التي لا أستطيع أن أشاركها، على الأقل ليس هنا. ولأن مثل هذه الأفكار من شأنها أن توقظ روحي لكي أشعر مرة أخرى بما "لا أستطيع التعبير عنه أبداً". ولابد أن أعرف من تخاطبه الحياة في خطابها، وعندها فقط أستطيع أن أتذكر طريق العودة إلى المنزل. ولابد أن يقال إن الرجولة بأكملها لا تستحق أن يلومها شاعر لا يبالي كثيراً لدرجة أنه لا يسأل: "لماذا نعيش؟" "في مواجهة الموت."

لا تزال عيناي تبحثان في زوايا هذه الأرض المهجورة بحثاً عن مكان يستقر فيه جسدي على هذه الأرض الجليدية. هذه المحاولة تتم في يأس لأن "الهواء الذي لا قمر فيه" يجعلني أنسى شغفي. ومع ذلك، فأنا أحافظ على أملي في العثور على طريق العودة إلى المنزل. أنظر إلى السماء لألاحظ كآبتها على الرغم من الطيور العديدة التي تحتل سطحها. هذا يعيدني فقط إلى الماضي عندما كنت أعيش في عالم حيث كان الحب يُمنح بشكل طبيعي. الآن (اللحظة الحالية) يجب مطاردته من السماء أعلاه لأنه "لم يتبق أي حب" على سطح الأرض للعثور عليه.

أنظر حولي في هذه المدينة لألاحظ المجاعة في صفوف حشودها التي تحيط بها أشياء غير مقدسة يعتبرونها مقدسة. وهذا ينفي الفراغ في العالم والذي يؤثر بالتأكيد على الطبيعة. والآن أصبحت السفن بلا بحارة راسية في قاع البحر. وامواج المحيطات والبحار ميتة. وبريق القمر يتلاشى. وأخيرًا، ترتفع الرياح بقوة لتجعل صوت فقدان الضوء ظلامًا. ومن المحزن أن هذا الظلام عالمي للغاية بحيث لا يمكن تفتيته بسبب حاجة القس إلى سماع صلواته من السماء مرة أخرى؛ "يا إلهي، نجنا من هذا الجحيم الذي يسمى المجتمع".